Estoy super bien. Muy animada. A penas tengo vértigos y los pocos que me dan me recupero muy rápido. Ya no me voy a la derecha. Estoy genial. Solo que los pitios cada vez son mas fuertes. Lo invaden todo. Por eso me mantengo ocupada. Siempre haciendo cosas. Solo estado por par de semanas de baja. Esta siendo un buen año.
En 24 junio de 19 llego la revisión el otorrino. Me dicen que el tumor a crecido mucho. Que me tienen que operar. Me hundo. No entiendo como me tiene que operar ya. Si me dijeron que crecería que aquí a 20 años. Me dicen que perderé la audición total de ese oído. Que puede que me dañen los nervios faciales. Que tendré una dura recuperación con muchos vértigos. Que me pueden afectar en nervio de tragar. Intento que no me afecte. Esta mi madre delante. Solo pregunto sin parar. Que si la cicatriz, que si los daños son irreversibles... solo me dan porcentajes. La audición las pierdo al 100%, Parálisis de la cara 35%. 100% Los vértigos y el equilibrio pero con rehabilitación se quitan. Me hundo y a la vez disimulo por que mi madre esta delante. Me voy a trabajar. Me paso todo el camino llorando. Es tan injusto todo. Estoy cabreada. Ya he tenido cáncer de tiroides y ahora esto. Lloro todo lo que tenia que llorar y ya. Para alante. Todo el mundo que se lo dio se viene a bajo. Todos llorar y soy yo la que tiene que animarles. Me preocupo de que todos estén bien. Intento estar bien. Pero no puedo me vuelven las crisis de pánico. Me paso así semanas. Disimulando que estoy bien. Intentando vivir a tope. Aunque en silencio estoy de puta pena. Por la noche los pitidos cada vez son mas fuertes.
No puedo dormir y me lo paso viendo series y películas. Una noche los pitidos eran muy muy fuertes y le sumamos que empezaron los dolores de cabeza. Estaba viendo El club de la lucha. Una de los personaje conoce una chica que ole fastidia todo. Se llama Marla. En un momento dice que si tuviera un tumor lo llamaría Marla. Y me dije pues ya tenemos nombre para Neurinoma del acústico.
4 Septiembre 19 me voy de vacaciones. Me lo paso genial. Relax total. Y no me quejo de nada. Aunque me duele la cabeza a diario y los pitidos no me dejan dormir. Por suerte no tuve ningún vértigo. Ya estoy mas calmada. He asimilado que me van a operar y mientras tengo que vivir a tope. Me llaman para darme las citas del cirujano y otorrino. Es en enero de año que viene. Cero traumas. Me planteo pedirme una excedencia para disfrutar de la vida antes de operarme. Viajar, ir a conciertos, estar con mi gente, estar conmigo misma...Vuelvo a trabajar y a los 4 días vuelven los vértigos.
Llevo desde el 4 de Octubre con vértigos. Que van y vienen. Vuelvo a notar que me voy a la derecha. Lo malo es que no tengo ganas de esforzarme. No tengo ganas de hacer los ejercicios de rehabilitación. Estoy cansada. Estoy harta de los pitidos de Marla. Es como que me he esforzado demasiado para estar exactamente igual.
29 de Noviembre de 19 anoche me dio una fuerte crisis de pánico. Con ejercicios de relajación logre salir de ella. Hoy es un día de llorar por todo. De expulsar los demonios y reiniciarme. Caer hasta el fondo y salir reforzada. Por que aunque no vea salida ni luz se que esta en mi esa luz.
