Eres una exagerada!!!

Estoy que rabio de dolor. Como si me hubieran clavado una estaca. Me muero. Me retuerzo. Me lamento. Grito en silencio. Maldigo mi genero biológico. Mi especie. Encima me cago. Sangro y sangro y sangro y sangro y sangro y cago.

Como si tuviera un alienígena en las tripas queriendo salir con mi vagina. Mientras se agarra a mis ovarios y aprieta.

Llevo tres días así. Agonizando. Y encima la televisión dice: " ponte esta compresa y haz lo que quieras. Que nada te detenga. La regla no es un problema. "  Si no me doliera tanto. Me reiria.
Exagerada me dicen. Cuando tengo dolores de enfermo de cancer terminal. Que he llegado a perder la consecuencia del dolor. Que me medico como un enfermo cronico. Y soy una exagerada.  No señores tengo endometriosis.

Como acabe con un pederasta en los 90???

Allí por los finales de los 90 yo tenia 15/16 años. El mundo era muy diferente al de ahora. No era tan fácil conectarse a Internet.  Muchos no teníamos ni ordenador en casa y eso de los móviles aun quedaba un rato para llegar.  Yo , como muchos, iba todos los días al centro cívico a la ludoteca. Allí podía estar una hora con el ordenador conectada.  En esa hora se supone que tenia que hacer deberes de instituto. Me pasaba el rato hablando con fan de los BackStreet Boys. ( Con las que mantenía correspondencia postal desde hace años) Una de ellas me hablo del chat Terra. Me dijo que era un sitio donde podías encontrar a gente de todo el mundo. Allí que me metí. 

En el chat di con una chica de Perú de mi edad y también fan de los BSB. Me parecía increíble que desde Madrid pudiera estar hablando con alguien de tan lejos. Ella estaba muy sorprendida de que yo no tuviera ordenados en casa y sin empleados en casa que me hicieran las cosas. Yo creía que ella era rica y ella le daba pena que yo fuera pobre. Le repetía que no era pobre. Un día me dijo que me mandaría por correo unos singles de los BSB. Me pareció normal. Ya que intercambiaba copias de los singles con otras fan. Le di la dirección.

En unas semanas me llego el paquete a casa. Era de ella. Para mi sorpresa eran singles originales. También venían unos camisetas y un par de cosillas mas. Eso era mucho para una chica de 15 años. Normalmente intercambiamos cosas del mismo valor. Una copia de un singlen por otra. Un reportaje de revista por otro. Para mi devolver eso era muy caro hasta el envió. AL día siguiente se lo dije por menssenger Me dijo que no pasaba nada. Que en la siguiente carta solo le mandara dos fotografías con las camisetas  puesta. Le dije que OK. Pasaron semanas hasta que me hiciera las fotografías. En esos tiempos no se hacían tantas fotos como ahora. Seguimos hablando todos los días cosas de fan. De repente un día me decía que se había comprado unas zapatillas. Que quería que nos vistiéramos igual. A los días me llegaban por correo. Seguimos hablando a diario. Y me mando zapatillas, camisetas, pendientes... Asi durante meses.

Mi abuelo me compro un ordenador por buenas notas y mi madre puso internet en casa. Todas las noches hablábamos. Eramos las mejores amigas. Un día le conté que me gustaba un chico del instituto.  Que iba a empezar a salir con él. Ella empezó a decirme que los amores de los 15 años no duraban para siempre. Que podía tener mas relaciones.Yo negaba eso sin parar. ( Pobre Gorda adolescente)  Ella me contaba que nunca había estado con nadie, nunca la habían besado. Entonces como buena amiga cuando a mi me paso yo se lo explicaba. Así con todo yo le contaba todas mis aventuras románticas y cuando llegaron las sexuales también. Era mi amiga. Para mi era lo mas normal. 

Un día me llego una carta de ella . Decía que aceptaba que tuviera novio pero sentía la necesidad de decirme que me quería. Que desde que le mande las fotos dormia con ellas. Me confesaba que no era una chica sino un hombre de 32 años. Que no se atrevió a confesármelo por no perderme. Recuerdo me puse a llorar pero por alguna extraña razón me dio un poco igual. Lo único que le  pedí una foto.Que me enseño una de un tipo que ahora sé que es de la WWE.  Le pregunte si estaba casado y tenia hijos?? Me dijo que no y sigue hablando con él dejando claro que solo seriamos amigos. 

Así fue. Hablamos casi a diario. Él me contaba lo triste que era su vida. Que estaba solo. Que nadie le quería. Yo le consideraba mi amigo, le quería ayudarle. Me daba muchisima pena. Poco a poco solo me preguntaba por mi vida sexual. Me empezó a incomodar la idea. Así que le bloqueaba y le desbloqueaba para volver hablarle. Por que me sentía mal si pasaba mucho sin hablarle. Sentía que me necesitaba.  Un día un chico muy guapo me agrego al messnger. De cabeza me puse hablar con él. De repente él me escribió insultándome. Me había puesto una trampa. Así averiguo que yo le tenia bloqueado. Me hizo sentir lo peor de mundo y solo necesitaba que me perdonara. Se le ocurrió que para lograr su perdón le contara una de mis fantasías sexuales. No sé el motivo pero a mi me pareció lo mas normal del mundo. Solo sentía que había fallado a un amigo y quiera que me perdonara.  Le dije que a la noche siguiente se lo contaría. Llego el momento. Yo no estaba nada cómoda con la idea.  Le dije que no tenia fantasías y no sabia que contarle. Él muy amablemente insistía. Me repetía que así nunca me perdonaría .  Me estresaba mucho la idea. Y me desconecte. No hable con él durante días. Yo seguía pensando en él y me sentía mal por fallar a mi amigo. Le mande un Mail para decirle que quería seguir siendo su amiga pero no quería contar nada relacionada con el sexo. Él acepto. Al volver hablar todo fue normal. Hasta que volvió hablar de sexo. Me cabree. Y decidí pasar de él. Abandone esa cuenta. 

Pasa el tiempo. Tenia yo 17/18 años y vi en la televisión un anuncio de WWE y allí estaba él. Me mentí en esa cuenta. No esperaba ni encontrarlo pero tenia curiosidad y ganas de mandarle a la mierda por que ya era consciente de que era un pederasta y yo era su paño de pajas. Para mi sorpresa me hablo con la segunda cuenta. La que se creo con un tío bueno. Hacia como si no me conociera. O realmente no me conocía. Le seguí el juego. El me decía que tenia 17 años y quería ciber sexo. Le insistí que era menor y me dijo que mejor que así me podía enseñas.  Le dije que me diera su movil. Ya existían por aquel entonces. Le llamaría y así sera mas real.  La cosa es que me lo dio. Era un móvil de España. Mire la dirección de sus cartas y me di cuenta que era una dirección con un código postal de España solo que la final me hacia poner Peru. Me sentí tan idiota. Y lo fuerte es que se lo podía estar haciendo a mas niñas adolescentes. Decidí vengarme. Pase su numero a un montones de sitios de contactos. 

Se que no es la mejor venganza. Ni actué de la mejor forma pero era una cría a la que habían engañado. 

Y hasta aquí una de mis primeras aventuras ciberneticas. 

Cuando descubriste que eras especial?

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En mi tierna infancia la ropa correspondiente a mis años no me valía. A los 10 años tenia que comprarme ropa de adulto. En la pre-adolescencia descubrí que había tiendas para gente especiales como yo. Un mundo en el que la ropa era muy grande y ancha.Daba igual que tuvieras 14 años o 55 años. Sin mas me vestían de señora.

 Era esa maravillosa época de finales de los 90 y principios de los 2000. Donde la extremada delgadez era la belleza absoluta. Todas queríamos ser Kate Moss. Todas teníamos que ser así. Delgadas y pequeñas. En las tiendas de ropa "normal" no había tallas y mas de una dependienta fue bastante desagradable. Recuerdo un día que fui a un Mango. Estaba mirando tan feliz y vino una dependienta " Hola! Para ti no tenemos talla." Me hundió y dije un tímido. "Estoy mirando para una amiga." Llore y me maldije. 

Durante muchos años no entre en una tienda de ropa. Compraba la ropa en grandes almacenes y siempre de la sección de chico. Sinceramente el momento de comprar era horrible y a día de hoy aun no es no es algo que me apasione. 

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Por suerte a mediados de los 2000 empezó un movimiento de diversificación de la belleza. El movimiento body positive empezó sobretodo en mujeres gordas. Que luchaban por tallaje mas amplios. Por amarnos . Por tener mucho mas presencia en la moda. Aunque que aún queda mucho por hacer. En muchas tiendas de ropa tienes tallas para todos. 

Por desgracia aun existen tiendas que siguen teniendo sección de tallas especiales.
En la cuales yo me niego a comprar. No quiero ser especial. No somos especiales y podemos vestirnos igual con una talla 32 o una 60. 

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2º Neurinoma del acústico Se llama Marla

Estoy super bien. Muy animada. A penas tengo vértigos y los pocos que me dan me recupero muy rápido.  Ya no me voy a la derecha. Estoy genial. Solo que los pitios cada vez son mas fuertes. Lo invaden todo. Por eso me mantengo ocupada. Siempre haciendo cosas.  Solo estado por par de semanas de baja. Esta siendo un buen año. 

En 24  junio de 19 llego la revisión el otorrino. Me dicen que el tumor a crecido mucho. Que me tienen que operar. Me hundo. No entiendo como me tiene que operar ya. Si me dijeron que crecería que aquí a 20 años. Me dicen que perderé la audición total de ese oído. Que puede que me dañen los nervios faciales. Que tendré una dura recuperación con muchos vértigos. Que me pueden afectar en nervio de tragar. Intento que no me afecte. Esta mi madre delante. Solo pregunto sin parar. Que si la cicatriz, que si los daños son irreversibles... solo me dan porcentajes. La audición las pierdo al 100%, Parálisis de la cara  35%. 100% Los vértigos y el equilibrio pero con rehabilitación se quitan. Me hundo y a la vez disimulo por que mi madre esta delante. Me voy a trabajar. Me paso todo el camino llorando. Es tan injusto todo. Estoy cabreada. Ya he tenido cáncer de tiroides y ahora esto. Lloro todo lo que tenia que llorar y ya. Para alante. Todo el mundo que se lo dio se viene a bajo. Todos llorar y soy yo la que tiene que animarles. Me preocupo de que todos estén bien. Intento estar bien. Pero no puedo me vuelven las crisis de pánico. Me paso así semanas. Disimulando que estoy bien. Intentando vivir a tope. Aunque en silencio estoy de puta pena. Por la noche los pitidos cada vez son mas fuertes.

No puedo dormir y me lo paso viendo series y películas. Una noche los pitidos eran muy muy fuertes y le sumamos que empezaron los dolores de cabeza. Estaba viendo El club de la lucha. Una de los personaje conoce una chica que ole fastidia todo. Se llama Marla. En un momento dice que si tuviera un tumor lo llamaría Marla. Y me dije pues ya tenemos nombre para Neurinoma del acústico. 

4 Septiembre 19 me voy de vacaciones. Me lo paso genial. Relax total. Y no me quejo de nada. Aunque me duele la cabeza a diario y los pitidos no me dejan dormir. Por suerte no tuve ningún vértigo. Ya estoy mas calmada. He asimilado que me van a operar y mientras tengo que vivir a tope. Me llaman para darme las citas del cirujano y otorrino. Es en enero de año que viene. Cero traumas. Me planteo pedirme una excedencia para disfrutar de la vida antes de operarme. Viajar, ir a conciertos, estar con mi gente, estar conmigo misma...Vuelvo a trabajar y a los 4 días vuelven los vértigos.    

Llevo desde el 4 de Octubre con vértigos. Que van y vienen. Vuelvo a notar que me voy a la derecha. Lo malo es que no tengo ganas de esforzarme. No tengo ganas de hacer los ejercicios de rehabilitación. Estoy cansada. Estoy harta de los pitidos de Marla. Es como que me he esforzado demasiado para estar exactamente igual. 

29 de Noviembre de 19 anoche me dio una fuerte crisis de pánico. Con ejercicios de relajación logre salir de ella. Hoy es un día de llorar por todo. De expulsar los demonios y reiniciarme. Caer hasta el fondo y salir reforzada. Por que aunque no vea salida ni luz se que esta en mi esa luz.     

  

1º lleva Neurinoma del acústico a mi vida.

El 27 de Diciembre del 17 me desperté con el odio derecho entalonado. Pense que me había entrado agua al ducharme. No le di mucha importancia. Al día siguiente igual. Apenas escuchaba nada. Seria un tapón de cera o que hace unos días vomite y de la presión se quedo así de tapado. Aquí una que se cree medica. El día me desperté, todo me daba vueltas. Sera ansiedad o la tensión. Ya no escuchaba y tenia un pitido horrible. Pero no le di importancia y me fui a trabajar. No recuerdo como llegue a la parada de bus. No sé como me monte en el bus. Solo recuerdo que al bajarme me caí. No sabia en donde estaba el suelo. Todo me daba vueltas. Mi mente me grito " TE ESTAS MURIENDO!". Entre el pánico. La gente me preguntaba. Otras llamaban a una ambulancia. Yo solo quería salir corriendo de allí. Era una crisis de pánico mil veces me dio una. Pero era rara esto que que todo gire era nuevo. Me levante y pun otra vez al suelo. Estaba una chica de una tienda y un chico de seguridad. me cogieron  y me sentaron en una silla. Me bajaron la cabeza y trajeron una coca cola. Al rato llego el Samur. Les explique que sufro ansiedad y creo que es un ataque de pánico. Repito que yo me creo medica. Me miran la tensión. Esta por las nubes. Me meten una pastilla debajo de la lengua. Me miran la azúcar y me hacen un electro.Me hacen hacer unos movimientos y preguntas. Me dicen que me ponga de pie, recta, pies juntos y que cierre los ojos. Me agarran. Me iba al suelo otra vez. Me llevan a hospital escucho que se dicen entre ellos que es un protocolo de ictus. Mi mente lógica volvió.Me pondrán algo y me voy a trabajar. Llamo a mi hermano al hospital que me llevan esta cerca de su casa. Llego a urgencias. Ni piso la sala de espera. Me atienen a momento. Cuento lo que me pasa. Me repiten  que haga los movimientos y las preguntas.Al ponerme de pie. Al suelo. La medica me dice que ella no da la baja a nadie nunca. Que voy a ser su primera baja. Tengo vértigo y me durara unas semanas. Nada de ir a trabajar. Le comento que no escucho por el oído derecho. Nada eso se pasara. Que vaya a mi medico de cabecera y me tome estas pastillas. Mi hermano me lleva a casa de mi madre. No puedo estar sola en mi casa. No puedo mantenerme de pie. 

31 de Diciembre del 18. Noche buena. Toda mi familia reunida y yo no puedo ni moverme ni comer. Me da tantas vueltas todo que vomito sin para. Intento disimular.Pero se nota tanto que estoy jodida. Me repito que tengo que tener paciencia. Ya  me dijeron que estaré así una semanas. La gente me repite que soy fuerte. Ya he pasado un cáncer de tiroides esto es poca cosa. Yo puedo con esto y mas. 

3 de Enero del 18. Tengo que ir al medico de cabecera. Sigo muy mareada y me es imposible ponerme de pie. Mi madre no tiene coche y coger mas de 100 kilos es imposible. Llama para que vengan a ver a casa. Viene una medica. Me hace unos movimientos para colocar unos cristalitos que tenemos en el oído. Me manda otras pastillas y me da cita para 15 días. Sigo con vértigos y me voy hacia la derecha. Busco en internet y puede ser sugestión. Me obligo a salir a andar. Siempre con alguien. Por que me voy a la derecha. Sigo sin oír nada.

17 de Enero del 18. Me dan menos vértigos y puedo andar usando de apoyo a alguien. Sigo sin oír nada por el oído derecho  solo un pitido constante.Se lo explico a otra medica mas. Y me dice que puede ser la enfermedad de Meniere . Me pide cita para el otorrino al comprobar que realmente no escucho. Sin mas información voy para mi casa. Le digo a mi madre que puedo manejarme sola. Necesito sentir que hago todo lo posible por estar bien y no es nada psicológico. Vértigos me dan muy de vez en cuando. La sordera sigue y me me voy a la derecha. Me llega la cita del otorrino para Mayo. Eso que lo medica me lo puedo urgente. Me toca ir a atención al paciente. Me lo cambia para febrero. 

13 de Febrero de 18 por fin me ve la otorrina. Me cuelan en una audiómetria. Piensan que es una sordera súbita y tiene que ver de que viene. Solo escucho el 15% y los agudos casi nada. Me citan para la siguiente semana. Me mandan una resonancia. Esa semana de repente el taponamiento se me va. Escucho mejor. Solo tengo ese horrible pitido constante. 

21 de Febrero de 18 me dicen que lo mas seguro es que tenga la enfermedad de Meniere. Que no tiene cura y solo me pueden mandar cosas para quitar los síntomas. La audición la recupere hasta en un 30% y eso les hace ser optimistas. Me citan para Mayo que es cuando tengo la resonancia. 

Me animo y me doy el alta. Pienso que trabajar me vendrá bien. Llevo 3 meses sin trabajar. Me ha vértigos y me caigo un par de veces en el trabajo. Pese a eso insisto y no me doy de baja. Necesito sentirme bien.  Vuelva hasta hacer deporte. Necesito hacer mi vida normal. Los ruidos  del oido no me dejan dormir. Siempre me pongo música para evitar que me afecten y dormir. Los vértigos se repiten cada vez mas  y me doy la baja sintiéndome cada vez peor animicamente.  

En mayo me hacen la resonancia y a los días me ve otro otrorrino. Antes me llevaban en el ambulatorio y me derivaron al hospital. Me dice que en la resonancia se ve que tengo un tumor benigno. Neurinoma del acústico. Que no me preocupe por que esta clase de tumor tarda mas de 20 años en crecer. Es una enfermedad de gente mayor y muchos no saben ni que lo tienen. Escucho mucho mejor. Solo algunos agudos.Me dicen  que lo que van a mejorar en mi calidad de vida con rehabilitación. Me anima a moverme, que baile, que corra, que con mas movimiento mejor me ira. Me anima muchísimo. Salgo con fuerza,  Vuelvo a trabajar. Me voy a la derecha pero mi cuerpo parece que se esta acostumbrando. Los pitidos siguen en mi cabeza pero ya a ratos casi no los oigo. Me he acostumbre también. La rehabilitación me la mandan para Noviembre. Y antes de que llegue me da otra vez vértigos y vuelvo a estar de baja.

Noviembre llega la rehabilitación 15 días dos veces por semana. A parte me dan unos ejercicios en casa. Los repito una y otra vez. Quiero estar bien. Necesito estar bien. Me esfuerzo demasiado y termino lo rehabilitación con resultados por encima de la media. Estoy contenta y fuerte. Y no me voy a la derecha. Soy una persona normal.